今日はちょっと重要な会議があって報告をしたが、おそらく期待に沿えていなかった。
その場でもそう感じたし、会議の終わりにも間接的にそう思われていることが伝わってきた。
当たり前だが、人の期待に応えられないのは、歳を重ねても辛いものがある。
もっとできたことがあったのではないか、三連休の中日休んでいる場合じゃなかったんじゃないか、そもそももっと前から準備して根回しすべきだったか…
終わった後であれこれ考えてしまって、自己嫌悪が襲ってくる。
大抵自分の不甲斐なさに着地して落ち込みがちなのだけれど、歳をとった今、それがあまり正しくないと言うことも知っている。
時間をかけたからと言って良くなるわけでもなく、結果論で後からこうすべきだったと考えても、最初に理想形が描けていなかった時点で既にダメだったのだ。
それに、休みの日を返上して穴埋めをしたって、いつか破綻してしまう。
プロジェクトが大きくなって関わる人数が増えてくると、どうしても全方向を満足させるような振る舞いは難しい。
そうだとしても今回の場合は良くなかったのだけれど…
何でもかんでも自分のせいにして落ち込むのは間違っている、と頭で分かっていてもなかなかすぐは立ち直れない。
30年以上という長い年月が経ってもなお、自分の体に慣れない。
今日の徹子の部屋で、徹子さんが阿佐ヶ谷姉妹への人生のアドバイスを送っていた。
くよくよせずにすぐ忘れる。
ちゃんとご飯を食べる。
流石だなと思ってしまった。
うっかり自分にも刺さったその言葉を胸に、とりあえず温かい飲み物を飲んでみたりしている。
